Рубрика Анегдоты хД - Страница 5 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 5«12345
Форум » Общение » Разговоры » Рубрика Анегдоты хД
Рубрика Анегдоты хД
JeKjEiДата: Вторник, 30.03.2010, 11:38 | Сообщение # 41
Основа
Группа: Проверенный
Сообщений: 206
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


 
l7TaXaДата: Вторник, 30.03.2010, 13:58 | Сообщение # 42
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 530
JeKjEi, ..прикольно..

 
JeKjEiДата: Среда, 31.03.2010, 11:38 | Сообщение # 43
Основа
Группа: Проверенный
Сообщений: 206
Quote (l7TaXa)
JeKjEi, ..прикольно..

стараюсъ


 
NikaljasikДата: Среда, 31.03.2010, 14:49 | Сообщение # 44
Основа
Группа: Проверенный
Сообщений: 275
JeKjEi, хах прикольно))

А как вот такой?

Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: "я поставил сортир в лесу если там кто нить чёт сломает в дерьме утоплю!!!"
Как только все разошлись медведю в туалет захотелось. Сидит он тут заяц идет песню поёт, медведь его хвать *опу вытер и в окно выбросил.
-На следующее утро лев всех собирает и говорит: "кто розбыл окно в сортире?"
-Заяц: ну я не я.....
- Лев спрашивает что эт значит?!
- Заяц ну я шел медведь меня хвать *опу вытер и в окно выбросил.
-Лев: ну ладно на этот раз прощаю, ну потом пипец те понял!!!
-На следующее утро лев в панике: "кто снова разбил окно в туалете?????? Зарою нах в дерьме!!!!!"
-Заяц я не я...
-Лев чё на этот раз????
-Заяц ну я сижу в туалете тут смотрю ёжик идёт я его хвать *опу вытер, а кто первый в окно вылетел не помню!!!!


болею за:

играю за:
 
l7TaXaДата: Четверг, 01.04.2010, 15:42 | Сообщение # 45
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 530
Nikaljasik, хм..так норм анегдот..

 
IllusionistДата: Четверг, 01.04.2010, 16:24 | Сообщение # 46
Министр футбола
Группа: Проверенный
Сообщений: 73
Звонит девушка на радио:
- Вчера я нашла бумажник, в котором было пять тысяч долларов, шестьсот двадцать евро и визитка на имя Гарика Марикяна. Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Папа, папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обычную?

Дед Мороз еврей: Дети, а угадайте, что я вам сейчас продам?


 
Sanchez0194Дата: Четверг, 20.05.2010, 21:32 | Сообщение # 47
Фанат
Группа: Проверенный
Сообщений: 69
1.У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2.Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3.с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4.Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

5.нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

6.А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7.когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет (мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей), это мурашки)

8.я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9.подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10.очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11.Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

12.сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14.как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15.Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16.если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17.я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18.трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19.В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20.я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

21.как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22.Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23.оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24.у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25.я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26.а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27.тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (а(мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей)нно! я щаслив за тебя!)

28.можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

30.во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31.Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32.оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33.Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

34.говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “(мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей)” написано)

35.у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)

36.Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37.А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)

38.скоко презиков в большой пачке??? (12)

39.Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

40.несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

41.а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

42.когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)

43.мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44.первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)

45.мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

46.из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)

47.когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

48.после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?

49.Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50.мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52.А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

53.А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

Добавлено (20.05.2010, 21:32)
---------------------------------------------
Другой рассказ
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б л я пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому села на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гавне, в руках трусы с гавном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще трупа в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.


C-S C-S-K C-S-K MOSKOW!
CSKA MOSKOW FAN!
 
lokogoolДата: Воскресенье, 23.05.2010, 11:39 | Сообщение # 48
Группа: Проверенный
Сообщений: 194
у тя все анегдоты на одну тему(

Болею за:


 
EnerdgaizerДата: Воскресенье, 23.05.2010, 11:54 | Сообщение # 49
FG Team
Группа: Проверенный
Сообщений: 991
lokogool, но за то на какую! biggrin

 
BraZiLецДата: Суббота, 05.02.2011, 18:06 | Сообщение # 50
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 19
Настоящий друг готов отдать за тебя жизнь, но когда доходит дело до жвачки... "иди нах, она последняя!"
 
Форум » Общение » Разговоры » Рубрика Анегдоты хД
Страница 5 из 5«12345
Поиск: